我是个很懦弱的人,这点我早就说过了,而且我不仅懦弱,我还很怕疼,平时切菜的时候不小心破个小口什么的都会觉得疼上半天,甚至还晕针。
我觉得现在我的脑袋里就有两个人在打架,一边吼着“你最怕疼了,何必做这种没依据的事情?”另一边在据理力争的说着“他一个人辛苦了那么多年,那么珍惜你,你一个大男人家家的,连破一个小小的口子都不肯吗?”接着不知怎么就莫名的想起了那天他残留下的心酸感,脑袋一热就下了决定。边对着空气说“我知道你能感受我的一切,那么你必然知道我在做的事情,我后悔了,能出来给我一个机会吗?”一边小跑到桌子旁拿起水果刀对着手腕就是一刀,颇有种割脉自杀的感觉。
在意识模糊那刻我知道我成功了,因为血流速度不可能那么快让我昏迷,他终究还是出来了,我又赌对了。然后又觉得自己再一次卑鄙了,到了最后还是得靠着他对自己的感情才能成功。
☆、将要破笼而出
作者有话要说: qaq我很勤奋很勤奋,嘛求收藏求留言求点击
我曾以为你注意到我我就会很满足很满足,可是直到如今我才知道,那不过是骗人的,我不满足,一点都不满足。---------------------------主人格
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我觉得我累了,不管是身体还是心灵都很累,他的所作所为简直让我不想在起来,那么就和以前一样吧,一个人待在意识里,变得和以前一样就好了吧。
我觉得人就是那么一种奇妙的生物,在他认为自身有危险的时候,基本所有的一切都会被归咎到阴谋论里,而等到他明白自己根本没有危险的时候,他的思维才会开始正常的运转。
我在他的意识里能够清楚的感受到他的思想,感觉着他从疑惑、震惊到懊悔的思绪,本来应该会很开心的我却发现自己已经没有什么感觉了。我是真的麻木了。
看着他不解的推理,拼命的找资料,打电话给母亲求证,最后自以为是的得出结论,把我归咎于因他出现。我想要是再早一点,只要是在他用自身威胁我之前,有了这样的结论,哪怕是错误的,哪怕主序颠倒了我也会开心到哭出来吧,可是现在我只觉得无意义了。是啊,已经无意义了,现在的我的心已经碎了。被他打碎了。
我觉得我够能忍了,也足够会欺骗自己了。他的拒绝,他的无视,他自己为是的猜想我都能够告诉自己只是我自己太过着急了,吓到他了,缓缓就好了,过一段时间就好了,等他习惯我了,知道我不会害他了就好了。可是我不能忍受的是明明已经知道我根本不会伤害他的时候,他还用自己来威胁我。那个时候的他明明已经知道我不会伤害他了,可是他还是选择这么做,为了那团空气。
我觉得自己已经疯了,只不过是一个还有理智的疯子而已。可是在这么下去我恐怕会压抑不住自己,最后的一丝理智已经薄弱到快要消散了。
我爱他,爱到现在已经变成了恨他。
我恨不得把他的双脚砍断,这样他就不会到处乱跑,到处乱招惹别人了。
我恨不得把他的双手绑在一起,这样他就不能再胡思乱想些别的,也不能用他自身的安危来威胁我了。
我恨不得把他也逼疯,然后让他的眼里,思维里只有我,只有我。
我恨不得喝他的血吃他的肉,让他和我融在一起。
可是我不能这么做,不是因为他的身体是我的,不是因为用自己的身体做不到这么高难度的动作,也不是因为怕把他弄痛了,害怕我。反正他曾怕我怕到一个境界了。只是因为我无法这么做而已,所以我恨世界,恨上天,就算我掌握身体把身体弄的残破不堪,就算我把他的思维里弄满了我,我也无法再那时候给他一个拥抱,甚至就算我做这些事,承受的人也只会是我,因为我们用的是一个身体。我想如果我有另一个身体或者他是另一个人,我肯定会这么做的,把他囚禁起来,用我自己做他的囚笼。可是如果是那样的话我们也不会相遇,我也不会爱上他。所以我恨,恨啊!
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我想知道他会做些什么,在他那强烈的优越感和愧疚感下。
所以不管他怎么说,怎么在心里懊悔,怎么难过我都没有出现。有时候我想冲他大吼,吼“这不是你希望的吗`!我还你的平静生活。”事实上我也吼过了,只是他根本听不到,不知道而已。
他究竟要把我逼到怎样一个地步他才会满意?他怕我,所以我从来不敢对他自身做些什么,他威胁我,所以我妥协了,我给了他他想要的,还给他一个平静的和以前一样的生活,可是他还是不满意,那要我怎么做?我只是想一个人静静的冷静会,为什么这都不行?
为什么还要做那么多无意义的事情?他总是这么温柔,知道真相就疯狂的想要弥补我,根本不知道我想不想要这样的弥补,现如今我情愿他继续忽视我的存在,而不是这样拼命的用行动告诉我他还在乎我,这样的他会让我更加没有退路啊,这样的他让我怎么脱身?我拼命的压抑住自己,压抑住想要告诉他真实心情的自己,他不会爱我,我太清楚了,所以我才想一个人静静