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和柏忱有好的结果。”

“所以……”

“一开始，你的情况是不乐观，不仅是社交障碍，准确来说，是成人孤独症。你用吃来掩饰自己的孤独，你拒绝自己与别人交流，也拒绝别人和你交流。行为刻板重复，拒绝环境的改变。还有……”他顿了一下，“痛觉迟钝。”

我很想让他别再说了，可是我张着嘴巴，一句话都说不出来。我自己也不清楚自己的情况，如今看来，确实严重。

“你大概觉得我咄咄逼人，但我认为，温吞的治疗过程不适合你。以你近十年的躲避来看，你的毅力是我难以想象的。不过还好，”他话锋一转，“网络给了你一些缓冲，让你的情况不至于太严重。”

凌诚可能是在给互联网打广告。

“还有我要跟你说声抱歉，我把你的情况告诉了柏忱，也从他那里了解到了更多，这对治疗很有帮助。”

凌医生，你的职业素养呢？

他朝我眨眨眼，“具体问题具体分析，我说了你不是我的病人，我们是朋友，聊聊天啊！”

我竟无言以对！

（二十二）

凌诚和柴嘉莉走了，我看着柏忱，心情很复杂。

柏忱却笑了，“你已经好久没有这么看着我了，好久……”

我低下头，有些慌张，原来我真的发生了改变吗？

“阿致，我们去哪个国家结婚呢？”

恩？又开始转移话题？“你说什么？”

柏忱却又进了储物间，拿出了一幅画。

说实话，我对他这个动作是有阴影的。

他手上那幅，是我上次砸得稀巴烂那幅画，没想到他给补好了。也不知道他花了多少时间，我有点心疼。

他另一只手伸过来握住了我的，我没甩开他。他能对一个胖子这么深情，我是佩服他的。

“你知道我看到这幅画，心里多高兴吗？我想着下次一定要和你拍一张真的。”

画上是两个人，自然是我和他，当年还是美少年的我，和当年还是大学生的他。那是我最初那几年，最熬不住的时候画的，一张假的结婚照，一张在现实中不可能完成的照片。

那个时候我整夜整夜想他，想得难受，只能把这股思念画在纸上。柏忱不知道，我还画了很多张他，只不过都被我收起来了，只有这张一直放在储物间的角落。

我当然是羞耻的，只不过这里没第二个人看到这画，所以我不怕。

我想和柏忱结婚，想得肝都疼了，但我知道，我不能，我背上那几条人命，压得我喘不过气来。

“柏忱，你忘了你当年对我说的话了吗？”

“当年是我口不择言。我说完那些话，我就后悔了。我给你打电话你不接，我想你可能还生我的气，我就想让你我都冷静几天，没想到后来，我就找不到你了。我本该早点去找你的。阿致，这是我活到现在，做过的最后悔的一件事。”

可是这世上没有后悔药，他没来找我，我就走了。

（二十三）

我也有过埋怨，要是那个时候柏忱来找我就好了，把颓在家里的我揪出来，把要逃走的我狠狠拍醒。可是这一切都发生了，说什么都来不及了。

当年最难受那会儿，想过吞安眠药，只不过没舍得。我失去了我的父亲，失去了我的爱人，我觉得这世上已经没有什么人与我有关了。

大概是万念俱灰吧？语文老师要是知道我用对了成语，应该挺欣慰的。

但我终究没有，就算是和我的爱人待在同一片天空下，偷偷看他一眼，也让我觉得余生还是有意义的。

我颓在家里的时候，我爸有个朋友按响了我家的门铃。

我都不知道他原来是位律师，我爸还在他那留了遗嘱。

“你别多想，不是你爸预感到他要死了，而是到了我们这个年纪，总是要考虑这些事情的。”

我觉得我爸和他感情应该很好，他丝毫不管我难过成了啥样，和我聊了很多我爸的事，大多是打球输给他，喝醉酒耍酒疯这类囧事。

被他这么一折腾，我确实没那么难过了。

我爸给我买了一套房子，预备以后给我娶媳妇儿用的。还有一笔数量可观的积蓄，大概是知道我四体不勤，要保我下半生无忧。

他大概想不到有一天，我会把自己吃穷。

我把原来的房子卖了，搬到了新的住处。

我那会儿幻想症很严重，总觉得有人回来找我，而我不想他们来找我。所以我又卖了新房，买了它楼上的一间，把家具都挪了进去，开始了自我惩罚。

其实我是个很敏感的人，“幼小的心灵”说的就是我这种人。

我不去上学不是因为我不被别人耻笑。我逃课在外那会儿，觉得周边都是凭拳头说话的陌生人，我也不怕丢脸。

柏忱那时候说的话其实我都快忘了，就记得很难听，刺耳到我的心都碎成了渣渣。

我理解他，他母亲因我而死，他在她的葬礼上让我滚，我感觉全世界的人都在厌恶我，我真的连出现在他们面前的勇气都没有。

（二十四）

刚开始那会儿，我有想过再去念书的，只不过等我振作起来的时候，离高考也就两个月了。

我不是电视上那些励志主角儿，两个月考上大学，百分之百扯淡。

我就想先等等，我去复读好了，但我发现，长时间的暴饮暴食已经让我的体型发生了变化，现在我又多了一个让人厌恶的地方——肥胖。