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道晚安，然后她也会和我说“晚安”。最近才知道网上对这个词赋予的另一个含义，“晚安”晚安的拼音w，拆开来每一个字母都代表一个字ini——我爱你，爱你。多么讽刺多么心痛的解释，我们当时礼貌性互道的“晚安”，如今却成了我爱过的证据。

作者有话要说：

☆、第29章

有时我会变得懒于回忆，若是想起，也不过是徒增伤悲。我再和她有联系，已是12年的5月，她的生日。我录了很长一段话给她，大概有20分钟，我的独白。背景音乐是陈奕迅的《好久不见》。那些话，我反反复复大概录了有20遍。

之前我刚好偶然在网上看到一本小说《爱上女老师》，相似的故事，相似的人，甚至我和作者都是语文很好的摩羯座，她们都是语文老师，不免让我伤怀。最难受的是，她们最后在一起了，而这竟是真实的故事。于是我鬼迷心窍了，甚至开始幻想我和她是不是也可以在一起。这是我第一次，中了巫蛊一般，萌生了和想她在一起的想法。之前是连个念头都不曾有过的。

我反复设想过任何一种情景，最后我还是在录音中对她说，“即使在一起，也未必是我想要的结局”。我和她说“我会找到更好的，你也是”，可是说这话的时候，我也不知道是怎样的心情。最后我说，“不如我们从头来过”，可是说好的“从头来过”到如今竟变成了她的绝情冷漠。

我发给她录音的第二天下午六点多，我正在闷热的图书馆里做着语法题，无意间一瞥手机，居然看到她的头像在手机屏上跳动！我当场就呆住了，大脑一片空白，血液根本供不上来。我不敢相信地看着她的头像，以为是自己做题做得眼花了。

她已经大约一年没和我说过一个字了，这次我也从未抱希望她会回复我。

我再一定睛，不由得捂住了嘴巴，冲出了房间，手不停地抖着。我点开了对话框，反反复复、一个字一个字地看着，一遍一遍，就像要把那些字都吞下去一样。

她在qq上给我留言说：

【礼物收到】

【从头至尾听过了】

【谢谢】

【下半年去x国一切顺利，照顾好自己，你会碰上属于自己的美好】

我捂着胸口，反复给她写着回复，又删除，最终没有回她。

突然发现，虽然常常会忘记自己还爱着她，可是心里，那个名字，那个人，是我永远无法触及的柔软角落。

那时候为了办出国手续，需要以前小学和初中的就读证明，我兴奋地想我终于有理由和她说话了。本来想直接给她打个电话让她帮我搞定的，可是想想她又不是我的谁，况且那时候的我们，已经很久没有联系了。就为了这么一件事，我思前顾后地想了一整个上午，在纸上不自觉地写满了她的名字，又不停地划去，最后还是给我妈打了电话，没有去找她。

大二快结束的时候，我心血来潮地发短信问她要不要过来玩，我包吃包住还当免费导游。

过了一个多小时她才回信说【呵呵你喊q去玩吧，我不和小孩掺合的，谢谢】。

我的心瞬间凉了下来，在她心里我一直不过是个小孩，即使她感动过，喜欢过，我也不过早已被她划清楚河汉界。

我硬着嘴回，【你是老人家】。

她回，【对，老人家就过老人家该过的日子】。

我因为她后面的那句回复难受了很久，是不是她已不再是我印象中的她，我分不清楚，我们的确分开得太久了。

大学里有些时候很想她，实在不知道该说些什么，就发短信问她最近好不好。她每次都回，“我很好，谢谢关心”。每次都是这么生疏而冷淡的话语，她客气地对我说着“谢谢”。我也确实不知道可以再说些什么了，只是企盼着她能回复就好，我把自己贬到尘埃里，低到不能再低。

由于2011年暑假之后我就要出国，怕真的遇见2012，不能陪她到老，再也无法看见她的笑，便徒增大片的悲伤，反反复复的无论如何都想见她一面。

暑假有一次在网上和她说想见一面，

她说【不好意思最近很忙】

我说【我九月底走】

她说【等开学以后再说吧】

我说【现在比开学还忙吗】

她说【每个人都有自己的生活】

她说【我下了】

她说【假期愉快】

然后我便一直没有见她，直到现在我在异国码下这些文字，还是没有和她见面，没有她的任何消息。

在我和她在网上说想见她之后不久，很巧合的，我遇见她。

那是某一天中午，我练完车坐公交车回家。自从她两年前搬了家之后，我就不知道她家地址了，q也一直不肯告诉我，我只知道她大概住在哪儿，离我家只有两站路的某小区。那天我特地坐了另一辆车，提早了一站下，就在她家附近，在那个小区转悠了一圈，没有看到她，其实不用想也知道这种相遇的概率实在太小了。于是我放弃了，晃晃悠悠地往家走。那天中午太阳很大，晒得我头晕晕沉沉，我低低地撑着阳伞，伞柄斜搭在肩上。

回家的路上会经过一家kfc，我一路盘算着是不是把中饭就在那儿解决了，在穿过一条没有什么车子的小马路前，红灯亮了。我正犹豫要不要穿过去的时候，她的身影突然出现在我眼前，她从我后面超过我径直地穿过了红灯。猝不及防，突然得像是行星撞上了地球。