封。
赵宸的脸又印在我的脑海,我突然产生恐惧。
我的姐姐之所以不成为我的姐姐,或许就是从她的出现开始。
她吸引了她的注意。从我的手里夺走了溺爱我的人。
我该恨她的。
可是看了这些信,这些依旧被保存的信件。我又喜欢她,喜欢她那么恣意,说爱就爱。
我找不到这四年里,她们的任何证据。
线索又一次中断。
我要夺回的时光。我要夺回的人。一直还在她所处的世界。
我收好了那些信,小心的放回去。
放回去的时候,我又发现了一个盒子。
我好奇又充满期待的打开,期望发现一些不同。
打开之后,我全然愣了。
一沓信。
字迹很熟悉。
那是我四年里寄给林天瑜的。
我不知道她去了哪里,我寄给她学校的地址。
寄给她几个朋友。
她竟然都是一一收到了的。
我看着这些自己寄出的信,颤抖着,仿佛看见了四年那痛苦的思念的时光。
回忆让我无法呼吸。
我的眼泪掉下来。
我写了那么多信。她都收到了。可是,她为什么不来找我,就算是打个电话也好……
林天瑜。
你干嘛这么对我?
36
36、河流...
天气逐渐回暖,我的心却越来越冷。
林天瑜走了有大半月了。和四年相比,这点时间远远算不了什么。
我更沉默。那场关于爱情盛大的幻想,原来只是我的一种幻想。
我的姐姐她什么都知道,她只是装作她不知道,她也不打算给我一丝机会。在我们的交锋里,她只会汲取她需要的部分。
我发现我竟然不恨赵宸了,如果没有赵宸,可能还会有别的人。
她有无尽的才情,足够的青春,恣意的美丽来挥霍,来支持这样一场决绝的爱情。
只是她不需要我。
就像她和赵宸背着我去看电影,去约会那样。谁会带着自己的妹妹去和情人谈恋爱?
她让我感到的不是难过,我觉得很愤怒。
我愤怒一切我需要愤怒的。我愤怒的是我自己。
我和她拥有最亲近的血缘,最亲密的关系,最长的相识。
可我半分也不能靠近她。
她在不断的模糊我的情感。她需要的只是一个妹妹。
可笑的是,我唯独给不了的,就是做一个妹妹。
我尽力控制我的情绪,我控制不了我的情绪。
我考试测验的成绩开始大幅的下滑,我无心去泡什么图书馆。
我在试验里割伤了我的手。
我的状态很差,实习时候出错,上司开始责骂我。
我糟糕极了。
林天瑜打过电话给我。
她说她可能要推迟回来的时间,她找到了一些胡力的线索,她要去某个地方找到他,她需要确定这个男人的安危。
我说好的。
她说你等我回来。
我没有说话。
她挂了电话。我突然感到迷茫,我是否真的爱她。我曾经问过一万次自己这个问题。
亲情和爱情。
我会翻阅心理类的书籍,来自我诊断。
我怀疑过自己只是一种严重的恋姐情结。
逐渐又抛弃了这种想法。我的人格独立,我的思考正常,我和她在一起需要被照顾的人是她,我反倒处于一种上风。我也不喜欢除开她之外的任何年长女性。相反,我喜欢柔弱,比我小的女生。
即便宋笛对我不错,我还是愿意从内心去照顾姚凌蕊。
我的身上出现了一种古怪的倒置。
我和四年前的我,有一个断层。
林天瑜说我变了,是啊,我好像是变了。
我究竟又变成了什么?
人在经历了沉痛之后,究竟会变成什么。
我感到的是无尽的恐惧。
我看不到我的未来,我看不到。我陷入前所未有的困惑与迷茫。
我失去了我的位置。
我找不到自己的位置。
我在焦躁中开始逃避,我逃了两天的课。我在我姐姐的房间里,我和猫在一起。
我不想见任何人。
我痛恨我自己,我开始后悔很多事,每一件微小的事,所有的错误都折磨我敏感的神经。我甚至梦到我小学时候,我考试不及格,老师批评我的脸。
我还记得那种羞愧与尴尬。
我一样都没有忘记过。所以我拼命的学习,我不想再受到这种屈辱。
我竟是这样一个敏感到脆弱的人。
我在林天瑜的床上蒙着被子大哭。
因为怯弱,所以一直渴望变的强大。
因为笨拙,所以一直努力的用功不想被人嘲讽。
我只想放声大哭。
我想找回的,也许只是我自己……一个可以被人接受,可以被人爱的人。
怕生,胆小。
在最初来到这个陌生世界的回忆里,我如此的孱弱又一无所知,接受我,善待了我的人,是她,林天瑜。
我回忆了过去的种种。回忆了有记忆起所有的经历。
等我的情绪过去了。我像褪去了一层厚厚的茧。我被被子捂的浑身大汗,一身黏黏的。
我深深的吸气,脑子恢复清明,我整理了自己的头发,下床去洗澡。
热水冲着我,我的心情慢慢的平静。
我像趟过了一条沉默的河流,到处都是水渍,水声充斥在我的耳边。
丢失了林天瑜,我像丢失了过河的拐杖。我